Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя.
Подходит мyжик:
- Девочка, ты что животных не любишь?
- Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...
***
читать дальшеЗакодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Вызывай милицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!.
***
Работаю так, что аж лошади оборачиваются.
***
Истинный джентльмен, всегда пропустит вперед даму, несущую на плечах мешок картошки.
***
Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный «куличик», неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.
***
ДНК человека и банана совпадают на 50% — ужас, небольшая ошибка при зачатии и ты банан!
***
Фраза "Вы не выходите?" в маршрутке означает "Подвинься, сука, я выхожу!"
***
Если ты меня бросишь, я пойду и порежу себе колбасы.
***
Получив зарплату, сижу и думаю, что купить - один зимний сапог или все-таки рукав от пуховика?)
***
Прихожу домой, смотрю столько работы! Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый...
***
- Око за око, зуб за зуб! - сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек на фотографии в «Одноклассниках»
***
- Как дела в школе?
- Я с отцом двоечника не разговариваю!
***
Будильник бесит в двух случаях - когда звонит и когда не зазвонил.
***
Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294
***
Функции фена в понимании женщины:
а) сушить волосы;
б) петь в него;
в) сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчины:
а) сушить носки;
б) пугать им домашних животных.
***
В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки
***
- Я Вас люблю!
- Нет, парень! Все-равно без паспорта я тебе коньяк не продам!
***
- Знаешь, как заинтересовать идиота?
- Как?
- Завтра расскажу
***
Приходит пацан в магазин за сигаретами.
Продавщица:
- 18 есть?
- Линейка при себе?
***
Еду я такой на феррари... и тут вдруг будильник!
***
Вчера горело здание налоговой инспекции. Люди помогали, чем могли... углем, дровами и бензином)))
***
Знакомство в интернете:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Gonish.
- Chestnoe slovo!
***
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх.
***
Увидев счёт за коммунальные платежи, я, на всякий случай, подружился с местными бомжами.
***
Мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч
***
- Мам, дай чаю!
- Сынок, по-хоpошемy говорят "пожалуйста".
- Мам, по-хоpошемy дай чаю.
***
Бывает видишь человека и чувствуешь – это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему пох*й, он за хлебом идет.
***
- Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.
***
Существует три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так жарко"
2) "Не надо открывать окна, и так холодно"
3) "Не надо открывать окна, и так нормально"
***
- Какой твой рост?
- 154
- Ой, ты моя маленькая принцесса! А вес какой?
- Еще меньше - 150
***
Американские гонки? - Фигня! Наши маршрутки в час пик - вот это экстрим!
***
Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретится? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.
***
Сидит мужик за компьютером.
В окно влетает кирпич, обернутый бумагой , попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".
***
- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Хорошо, дорогая
Сыну:
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!
***
- Мне кажется, ты слишком нервная.
- С чего ты это взял?
- Ты только что подожгла квартиру своего парня.
- Он не ответил на сообщение
***
Сказал правду - получил пизды.
Сказал ложь - получил пизды чуть позже.
***
Всё никак не можете дозвониться до человека?
Набейте рот едой и попробуйте ещё раз: работает 100%!
***
22 декабря все люди на планете вздохнут с облегчением, и только русские сделают недовольное лицо и пойдут на работу.
***
День, когда вы забыли о дне рождении жены, вы никогда не забудете.
***
Ищу мужа,чтобы пил, курил, гулял.
Считаю, что супруги должны жить общими интересами.
***
Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.
***
Хотел купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.
***
Ты молод? Активен? Креативен? Легкообучаем? Стрессоустойчив?
Коммуникабелен? Мобилен? Садись и переписывай своё шаблонное резюме.
***
В принципе, женщина могла бы и помолчать. Но у нее такого принципа нет..
***
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!