01:17 - Джи, как герой вечера развлекает гостей и на вечеринке)

читать дальше01:18 - ТОП наслаждаеца тусовкой и Джи на сцене

читать дальше02:21 - Джи отдыхает от трудов праведных и общаеца с народом

читать дальше02:30 - ТОП общается с местными спиртными напитками

читать дальше03:03 - Настаёт такой момент, когда общаца уже хочется не со всеми, а с одним
и достаточно одного только взгляда

читать дальше03:05 - желание Джиёна и шампанского для ТОПа - сигнал к действию

читать дальше03:15 - Поэтому Таби решительно, ну и немного поддато,
забираеца вслед за любимым Лидером Квоном в салон авто, что доставит их
домой, то есть в номера... да, блин, в отель, где они и займуца страстным, горячим,
громким... ну, или нежным и томным, продолжение банкета. Ониещё не решили.

читать дальше03:20 - Интересующихся просьба не беспокоить!

@темы: Big Bang, Myself, Умор, G-Dragon, T.O.P

спешал фо  Lahmushechka

@темы: TVXQ/DBSK, ПЧ, Kim Jaejoong, Флэшмоб

@темы: Умор, Разное

@музыка: TVXQ – Humanoids

@настроение: день 31

Завтра декабрь, и по традиции, моб "Happy New Year & Merry X-mas!" версии 2013.

и по традиции же, йа снова выбирал фото 2 часа

@темы: Скоро всё случицца!..., Флэшмоб

BIG BANG Style... Таби


что-то мне это напоминает)))


безкомментариев

@темы: Big Bang, G-Dragon, T.O.P, Разное

@темы: Big Bang, Новостя!, Видео

Эта история произошла однажды.
Никто из них до этого дня не подозревал о существовании друг друга.
И так уж суждено было судьбой, чтобы в тот день они встретились...
читать дальше"ТОП и Сосок"

Как-то раз ТОП гулял мимо...

... и, вдруг, увидел ЕГО читать дальше- Сосок Своей Мечты!

ТОП захотел познакомица поближе...
читать дальше
... но Сосок Его Мечты прятался от него.
читать дальше
Однако, ТОП был бы не ТОП, если бы...
читать дальше
... не добился своего

@темы: Big Bang, Myself, Умор, T.O.P, Разное

спешал фо  Lahmushechka

читать дальше

@темы: TVXQ/DBSK, ПЧ, Kim Jaejoong, Флэшмоб

Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя.
Подходит мyжик:
- Девочка, ты что животных не любишь?
- Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...
***
читать дальшеЗакодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Вызывай милицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!.
***
Работаю так, что аж лошади оборачиваются.
***
Истинный джентльмен, всегда пропустит вперед даму, несущую на плечах мешок картошки.
***
Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный «куличик», неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.
***
ДНК человека и банана совпадают на 50% — ужас, небольшая ошибка при зачатии и ты банан!
***
Фраза "Вы не выходите?" в маршрутке означает "Подвинься, сука, я выхожу!"
***
Если ты меня бросишь, я пойду и порежу себе колбасы.
***
Получив зарплату, сижу и думаю, что купить - один зимний сапог или все-таки рукав от пуховика?)
***
Прихожу домой, смотрю столько работы! Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый...
***
- Око за око, зуб за зуб! - сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек на фотографии в «Одноклассниках»
***
- Как дела в школе?
- Я с отцом двоечника не разговариваю!
***
Будильник бесит в двух случаях - когда звонит и когда не зазвонил.
***
Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294
***
Функции фена в понимании женщины:
а) сушить волосы;
б) петь в него;
в) сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчины:
а) сушить носки;
б) пугать им домашних животных.
***
В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки
***
- Я Вас люблю!
- Нет, парень! Все-равно без паспорта я тебе коньяк не продам!
***
- Знаешь, как заинтересовать идиота?
- Как?
- Завтра расскажу
***
Приходит пацан в магазин за сигаретами.
Продавщица:
- 18 есть?
- Линейка при себе?
***
Еду я такой на феррари... и тут вдруг будильник!
***
Вчера горело здание налоговой инспекции. Люди помогали, чем могли... углем, дровами и бензином)))
***
Знакомство в интернете:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Gonish.
- Chestnoe slovo!
***
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх.
***
Увидев счёт за коммунальные платежи, я, на всякий случай, подружился с местными бомжами.
***
Мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч
***
- Мам, дай чаю!
- Сынок, по-хоpошемy говорят "пожалуйста".
- Мам, по-хоpошемy дай чаю.
***
Бывает видишь человека и чувствуешь – это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему пох*й, он за хлебом идет.
***
- Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.
***
Существует три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так жарко"
2) "Не надо открывать окна, и так холодно"
3) "Не надо открывать окна, и так нормально"
***
- Какой твой рост?
- 154
- Ой, ты моя маленькая принцесса! А вес какой?
- Еще меньше - 150
***
Американские гонки? - Фигня! Наши маршрутки в час пик - вот это экстрим!
***
Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретится? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.
***
Сидит мужик за компьютером.
В окно влетает кирпич, обернутый бумагой , попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".
***
- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Хорошо, дорогая
Сыну:
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!
***
- Мне кажется, ты слишком нервная.
- С чего ты это взял?
- Ты только что подожгла квартиру своего парня.
- Он не ответил на сообщение
***
Сказал правду - получил пизды.
Сказал ложь - получил пизды чуть позже.
***
Всё никак не можете дозвониться до человека?
Набейте рот едой и попробуйте ещё раз: работает 100%!
***
22 декабря все люди на планете вздохнут с облегчением, и только русские сделают недовольное лицо и пойдут на работу.
***
День, когда вы забыли о дне рождении жены, вы никогда не забудете.
***
Ищу мужа,чтобы пил, курил, гулял.
Считаю, что супруги должны жить общими интересами.
***
Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.
***
Хотел купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.
***
Ты молод? Активен? Креативен? Легкообучаем? Стрессоустойчив?
Коммуникабелен? Мобилен? Садись и переписывай своё шаблонное резюме.
***
В принципе, женщина могла бы и помолчать. Но у нее такого принципа нет..
***
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!

@темы: Умор