Никогда не кричи в аэропорту АЛЛА, Я В БАР!
***
Имею ли я право убить ребенка, который качается на качелях? При условии, что качели скрипят на весь двор, ребенку 25 лет и качается он уже второй час.
***
Ну и снегу навалило! Четвёртый раз машину откапываю — и всё не моя…
***
читать дальшеЧто-то происходит в современном мире - отношения обесцениваются, сникерс дорожает
***
Я вам вот что скажу. Перед тем как задуть свечи, следует всё-таки прожевать оливье.
***
Если ты упадёшь - я буду рядом. © Асфальт
***
Если человек - талант, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация.
***
Никогда не спорьте с идиотом. Он будет тянуть вас вниз до своего уровня, и там побьёт своим опытом.
***
Такое ощущение, что 90% маршрутчиков прошли Need for Speed на сложном уровне.
***
В маршрутке:
- Остановите пожалуйста у красного мерседеса!!!
- Красный мерседес уезжает, догонять???
***
Врaч - больному:
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.
- Заебись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.
***
КАК ВЕСТИ СЕБЯ, ЕСЛИ ВЛЮБИЛСЯ:

1. Как дебил.

Готово! Вы восхитительны!
***
- Сидишь себе спокойно "Вконтакте" и тут на тебе - вопрос.
- "Что делаешь?"
- Бля, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.
***
Пациент врачу:
- Что-то у меня с глазом плохо.
- А вы думаете без глаза будет лучше?
***
Вовочка с Танечкой играют в прятки.
Вовочка: - Если я тебя найду, то я тебя тр@хну!
Танечка: - Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за дверью!
***
xxx:Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?
yyy: отмазки это все. хуярьте чаек =))
zzz: А что тебе птички-то сделали?
***
Ты злая. Даже когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им в голову.
***
В жизни я делал много глупых ошибок, но уйти из дома без наушников - уже перебор.
***
— двойной виски со льдом
— это школьный буфет
— жаль... очень жаль.
***
- Леха, пойдешь с нами гулять?
- Нет, я за учебники сел!
- Чего так?
- Да съездил к брату на присягу, решил все долги в « универе» быстрее сдать
***
Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет...
***
Жена: Больше не буду устраивать тусовку у себя дома! Пока муж не приехал, надо вспомнить: кому подарила удочку.
***
Завтра отключают горячую воду. Сегодня нужно помыть побольше посуды.
***
Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"
***
Если вам одновременно звонят в домофон, на городской и сотовый телефоны – просто ложитесь спать. В любой непонятной ситуации ложитесь спать.
***
Мужик приходит в солярий и говорит:
- Можно мне,пожалуйста, 200 мин
Ему овечают:
- Знаете, у нас максимум 15 минут, иначе вы сгорите.
- Да мне по хрену, я завтра из Турции вернуться должен!
***
Кто рано встаёт, того ещё не сократили.
***
Футбольный матч Россия-Германия. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны дедок-ветеран.
Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы, сукины дети, позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас был другой трэнэр...
***
Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.
***
А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком.