Анекдоты

[kitory]

Коты живут по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставят запятую в разных местах.
***
- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
***
— Оу, сорри, что не отвечала. я просто ела.
— НЕДЕЛЮ?
***
- И куда ты такой нарядный?
- На свидание!
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.
***
Пришла домой после корпоратива.
Пол радостно бросился мне на грудь.
***
Некоторые думают, что они активно живут. На самом деле они лишь неутомимо суетятся.
***
Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом:
"Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если
ежику 24 года?"
***
Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
- Голубым не видно!
Учитель:
- Пускай пересядут!)))
***
Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!
***
Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
***
Ну так уж сложилось. Взрослые не матерятся при детях, а дети - при взрослых.
***
А вы тоже умеете по губам читать "Сними, блядь, наушники"?
***
Cамая лживая фраза - "С меня шоколадка"
***
Вдруг из маминой из спальни, весь в крови, с одной ногой - выбегает мамин хахаль и отец с бензопилой.
***
- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет.
- Ну скажите хотя бы первые три цифры
***
Как правило с утра у меня очень хорошее настроение. Но потом я начинаю встречать людей.
***
Последнее время у меня два состояния: либо я сплю, либо недоволен тем, что не сплю.
***
Я в комнате убрал. Непривычно. Прям как в гостях.
***
Вот и наступила осень. Курящие мужики на балконах уже не в семейных трусах.
***
Есть 3 типа людей: Умные, которые делают все сразу. Умные, которые откладывают на потом и доделывают. И я - сначала впадлу, потом поздно.
***
- Вы что уже уходите?
- Да.
- А что так медленно?
***
- Мам, сегодня выходные. Можно меня друзья принесут позже чем обычно?
***
Если ты такой умный, то почему до сих пор работаешь?
***
По объявлению явилось чудное создание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока её не спросили:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.
***
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я...
- А я не покрасилась, скотина ты невнимательная.
***
Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально, а если кто-то шоколад ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа.
***
Я в белом платье и фате. Иду по церкви к алтарю, а папа в спину мне кричит: «Антон, бля, не позорь семью!»
***
Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.
***
— Бабуль, купи мне Reebok!
— Зачем?! у тебя даже аквариума нет.
***
Три женщины беседуют.
Первая: - Вот мой муж пил, пил и спился...
Вторая: - А у меня муж курил, курил и скурился...
Третья: - А мой... ну, в общем, скончался.
***
Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.
***
Пришел домой, посмотрел на пыль, она лежит, ну я тоже решил прилечь
***
Бояться пауков я стал после одного ужасного случая. Мне было 7 лет. Я сидел в павильоне, ел мороженное и тут вдруг внезапно начал бояться пауков.
***
Украинские милиционеры на время Евро выучили английский язык. Типичный разговор при входе в фан-зону:
- Не сюда, please, а туда, please!
***
Российские быстрорастворимые дороги - просто добавь воды.
***
В супермаркете:
— 2 рубля не посмотрите?
— Ну хрен с ним, показывайте.
***
Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а другим никому нельзя - оскорбление.
***
Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало!
***
Наркоман Алексей, чтобы не спалиться, придя домой, сделал вид, что это не он.
***
- Молодой человек, Вы не подскажете который час?
- Да пoшел ты нахуй!
- А что это Вы мне тыкаете?
***
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...
***
Суп ему, видите ли, не нравится, всю неделю нравился, а сегодня не нравится!
***
Колхозница Люба так спешила домой, что забыла полить помидоры... Вот уж воистину, ушла Любовь - завяли помидоры...
***
У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы. Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!"
***
Тимати не узнали на улице и избили.
Ему ещё повезло, что не узнали.
***
Есть на свете яйца подороже Фаберже. Собственные, например.
***
Ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.
***
Безлимитный интернет - это очень экономно - три презерватива на два месяца хватает.
***
Мальчик чихнувший на айпад, запустил сразу все приложения...
***
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала..
***
Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей.
***
Двое в камере:
- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- За то что пропустил занятие по квантовой физике.
- Да ты гонишь, как это возможно?
В тот день я брал банк.
***
Дружба - это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого еще и нет.
***
- Мааам, принеси воды!
- Встань и возьми!
- Мааам, принеси воды!
- Будешь ныть возьму ремень!
- Пойдешь за ремнем, водички прихвати!
***
— Ты кем хотел в детстве стать?
— Писателем...
— Прикольно. Ладно, мне роял чизбургер, картошку и колу стандартную.
***
- Чего ты боишься?
- Я? Потерять тебя. А ты?
- А я тараканов.
***
- Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
- Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.
***
- Как писать: «выздаровела» или «выздоровила»?
- Пиши: «Нипадохла!»
***
У хорошего педагога любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны.
***
План на ближайшее время:
1. Подкачаться
2. Наладить личную жизнь
3. Взяться за учебу
4. Ни фига себе амбиции!
5. Пойду поем.
***
Самым опасным после краш-тестов был признан автомобиль «Ока»: пока манекен сажали в машину, ему сломали обе ноги.
***
В России живут самые рискующие и отважные люди, которые ничего не боятся, кроме "Перешагни обратно, а то не вырасту"