40% несчастных случаев начинаются со слов "Смотри, как я могу". Остальные 60% - "Фигня, смотри, как надо".
***
читать дальше... ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
***
На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.
***
Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!
***
Любишь музыку слушать, люби и наушники распутывать.
***
Самое важное - уметь отличить важное от срочного.
***
Зачем делать завтра то, что можно вообще не делать?
***
Утром в деревне. Желающий поспать ещё Василий валенком перевёл петуха на час попозже...
***
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, чего хотел.
**
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
***
Воздух - это шарик, с которого содрали кожу...
***
Институт дал мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.
***
Если летней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть врача "скорой помощи".
***
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и убегать уже поздно, застыньте в непонятной позе - сломайте мозг археологам...
***
Случайность - внезапно наступившая неизбежность.
***
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
***
Миром управляют мужчины... Которыми управляют женщины.
***
Мы всегда отлично знаем, как надо работать другим.
***
Чтобы стать богатым, необходимы три вещи: ум, талант и много денег.
***
Сколько волка не корми, а из свиньи шашлык лучше!
***
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас - самогонный аппарат!
***
Мужество, честь и отвага - вот три основных признака алкогольного опьянения.
***
С возрастом люди делают меньше глупостей - не те возможности.
***
Если писать шпоргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпоргалку у студента - это уже вымогательство.
***
Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.
***
Человечек - это звучит горденько.
***
Мне нравится работа. Я могу сидеть и смотреть на неё часами.
***
Вышел я как-то раз из бара, и тут меня сзади кто-то по голове - бабах! Оборачиваюсь - асфальт.
***
Оптимист - это писсимист, принимающий антидепрессанты.
***
Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаёшь...
***
Чем чаще занимаешь деньги у начальника, тем больше надежд на повышение.
***
Кто рано встаёт, тотТОПАЕТ, ГРЕМИТ ЧАЙНИКОМ, КРУЖКАМИ, ЛОЖКАМИ, ШЕБУРШИТ ПАКЕТИКАМИ, СПАТЬ НЕ ДАЁТ.
Если вы выучили название вулкана в Исландии - это признак того, что вам нефиг делать.
Приметы:
Если обустройство квартиры начинается с Интернета - оно на нём же и заканчивается.
Если съели солёной селёдки с солёными огурцами и запили молоком с рассолом, это к осёдлой жизни на одном месте.
Если вы опять поправились на 5 кг за неделю, значит, эту диету вам посоветовала лучшая подруга.
Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.
Если дым стелится к земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.