апд: нужен чувак в пару Рави из VIXX. Желающий и имеющий возможность постоянно играть. И ещё было бы вообще круто, если бы с идеями для отыгрышей, а то у меня очередной творческий кризис. Ну? Ну-ну-ну?
Коты живут по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставят запятую в разных местах. *** читать дальше- Папочка! Можно я тебя поцелую?! - Денег нет! Меня уже мама поцеловала. *** — Оу, сорри, что не отвечала. я просто ела. — НЕДЕЛЮ? *** - И куда ты такой нарядный? - На свидание! - А почему без цветов? - А у меня трусы в ромашку. *** Пришла домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь. *** Некоторые думают, что они активно живут. На самом деле они лишь неутомимо суетятся. *** Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом: "Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?" *** Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: - Голубым не видно! Учитель: - Пускай пересядут!))) *** Школа. Урок труда. Учитель: - Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: - Так они туда не влазят. - А ты гвоздики возьми, придурок! *** Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике. *** Ну так уж сложилось. Взрослые не матерятся при детях, а дети - при взрослых. *** А вы тоже умеете по губам читать "Сними, блядь, наушники"? *** Cамая лживая фраза - "С меня шоколадка" *** Вдруг из маминой из спальни, весь в крови, с одной ногой - выбегает мамин хахаль и отец с бензопилой. *** - Девушка, сколько вы весите? - Это секрет. - Ну скажите хотя бы первые три цифры *** Как правило с утра у меня очень хорошее настроение. Но потом я начинаю встречать людей. *** Последнее время у меня два состояния: либо я сплю, либо недоволен тем, что не сплю. *** Я в комнате убрал. Непривычно. Прям как в гостях. *** Вот и наступила осень. Курящие мужики на балконах уже не в семейных трусах. *** Есть 3 типа людей: Умные, которые делают все сразу. Умные, которые откладывают на потом и доделывают. И я - сначала впадлу, потом поздно. *** - Вы что уже уходите? - Да. - А что так медленно? *** - Мам, сегодня выходные. Можно меня друзья принесут позже чем обычно? *** Если ты такой умный, то почему до сих пор работаешь? *** По объявлению явилось чудное создание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока её не спросили: - А как у вас обстоят дела с экселем? - Мне эксель велик. Я обычно эски ношу. *** - Ты даже не заметил, что я покрасилась! - Да заметил я... - А я не покрасилась, скотина ты невнимательная. *** Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально, а если кто-то шоколад ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа. *** Я в белом платье и фате. Иду по церкви к алтарю, а папа в спину мне кричит: «Антон, бля, не позорь семью!» *** Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах. *** — Бабуль, купи мне Reebok! — Зачем?! у тебя даже аквариума нет. *** Три женщины беседуют. Первая: - Вот мой муж пил, пил и спился... Вторая: - А у меня муж курил, курил и скурился... Третья: - А мой... ну, в общем, скончался. *** Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк. *** Пришел домой, посмотрел на пыль, она лежит, ну я тоже решил прилечь *** Бояться пауков я стал после одного ужасного случая. Мне было 7 лет. Я сидел в павильоне, ел мороженное и тут вдруг внезапно начал бояться пауков. *** Украинские милиционеры на время Евро выучили английский язык. Типичный разговор при входе в фан-зону: - Не сюда, please, а туда, please! *** Российские быстрорастворимые дороги - просто добавь воды. *** В супермаркете: — 2 рубля не посмотрите? — Ну хрен с ним, показывайте. *** Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а другим никому нельзя - оскорбление. *** Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало! *** Наркоман Алексей, чтобы не спалиться, придя домой, сделал вид, что это не он. *** - Молодой человек, Вы не подскажете который час? - Да пoшел ты нахуй! - А что это Вы мне тыкаете? *** Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: - Несут, значит, меня пьяного драться... *** Суп ему, видите ли, не нравится, всю неделю нравился, а сегодня не нравится! *** Колхозница Люба так спешила домой, что забыла полить помидоры... Вот уж воистину, ушла Любовь - завяли помидоры... *** У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы. Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!" *** Тимати не узнали на улице и избили. Ему ещё повезло, что не узнали. *** Есть на свете яйца подороже Фаберже. Собственные, например. *** Ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта. *** Безлимитный интернет - это очень экономно - три презерватива на два месяца хватает. *** Мальчик чихнувший на айпад, запустил сразу все приложения... *** - У меня соседка, хоть и красивая, но стерва. - Почему? - Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала.. *** Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей. *** Двое в камере: - Слышь, братан, ты на воле кем был? - Студентом. - А за что сел-то? - За то что пропустил занятие по квантовой физике. - Да ты гонишь, как это возможно? В тот день я брал банк. *** Дружба - это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого еще и нет. *** - Мааам, принеси воды! - Встань и возьми! - Мааам, принеси воды! - Будешь ныть возьму ремень! - Пойдешь за ремнем, водички прихвати! *** — Ты кем хотел в детстве стать? — Писателем... — Прикольно. Ладно, мне роял чизбургер, картошку и колу стандартную. *** - Чего ты боишься? - Я? Потерять тебя. А ты? - А я тараканов. *** - Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась? - Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым. *** - Как писать: «выздаровела» или «выздоровила»? - Пиши: «Нипадохла!» *** У хорошего педагога любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны. *** План на ближайшее время: 1. Подкачаться 2. Наладить личную жизнь 3. Взяться за учебу 4. Ни фига себе амбиции! 5. Пойду поем. *** Самым опасным после краш-тестов был признан автомобиль «Ока»: пока манекен сажали в машину, ему сломали обе ноги. *** В России живут самые рискующие и отважные люди, которые ничего не боятся, кроме "Перешагни обратно, а то не вырасту"
АААА! Свершилось, наконец-то! Он это, всё таки, сделал!
Как он его, а! Смачно, со вкусом... и какое потом у МинУ охреневшее выражение моськи! И шарфик этот - так красиво ручкой - опа! - и элегантно так в сторону... Йа фонад!
Перевожу с джиёновского на русский: он на самом деле хотел написать там "Forever GTOP"? но потом подумал - а не слишком ли будет подозрительно, и не написал... но потом он обязательно исправит!